Blog do Paulo Carvalho

2012-02-12T19:48:00.003-02:00

TUDO OUTRA VEZ

O PAPA É POP 3

2009-12-25T22:49:00.002-02:00

Tudo bem que o discurso oficial do Vaticano afirma que o Papa pregou a paz logo após o incidente envolvendo a nerd de cabelo mal cortado, mas sua santidade se deixou fotagrafar justo no momento em que, olhando direto para a agressora, falou: Vou te meter a porrada lá fora, maluca do capeta!

O PAPA É POP 2

2009-12-25T20:49:00.003-02:00

Acho que antes de atacar o Papa ela devia ter atacado quem cortou o cabelo dela.

O PAPA É POP

2009-12-25T00:21:00.002-02:00

PAI NOSSO...

2009-12-05T13:00:00.004-02:00

Agora tudo ficou mais claro. Quando os Arruda boys apareceram rezando depois de encher as cuecas com dinheiro para comprar panetone, não era exatamente ao Senhor Jesus a quem eles estavam agradecendo.

BRASIL PANDEIRO

2009-12-01T18:34:00.001-02:00

Aconteceu de novo.
Robin Willians faz uma piada no David Letterman, menciona stripers e cocaína e a patuléia bronzeada e hidrófoba mostra o seu valor e seus dentes patrulheiros sempre muito bem afiados..
Acho que nada de novo foi dito. E mesmo assim, era uma PIADA! Nem mais, nem menos.Somente uma PIADA.
O prefeito do Rio disse que era dor de corno. Milhares devem estar espumando de raiva pedindo a cabeça do comediante numa bandeja, objeto muito usado nas festas dos bacanas para distribuir o pó de maneira bastante democrática. Quem não nasceu agora ou passou as últimas décadas em Marte sabe disso.
A PIADA foi comentada em sites, portais, twitter, o diabo, mas a verdade inconveniente é essa: O Rio é conhecido como abrigo de bandidos internacionais de todos os quilates, paraíso do sexo pago, terra do pó e celeiro de governantes e legisladores corruptos e ligados ao crime organizado.
Que tal mudar essa imagem com atitudes verdadeiramente eficazes? Ai sim, com a prostituição, muitas vezes de menores, o tráfico e a corrupção desenfreada seriamente combatidos, talvez sobre espaço para tanta indignação.
E mesmo assim, foi apenas uma PIADA!
Vivemos reclamando pelos cantos das coisas absurdas que os noticiários nos apresentam todos os dias. Os escândalos se sucedem em velocidade vertiginosa. Em breve algo mais cabeludo que a trapalhada o governador Arruda vai tomar o lugar nas manchetes nacionais.
Continuaremos reclamando como aposentados num banco de praça e nas próximas eleições os mesmos canalhas de antes estarão ocupando as assembléias municipais, estaduais e o congresso nacional como se nada houvesse acontecido.
Ficar indignado com a PIADA de Robin Willians é hipocrisia elevada à décima potencia.
Os que ficaram tão mordidos com a PIADA do comediante norte americano devem ser do mesmo calibre dos cretinos que saíram atrás da guria da UNIBAN aos gritos de PUTA. E isso, não foi uma piada. Foi fascismo puro, sem nenhum aditivo.
Enquanto a imagem do Rio no exterior for essa, as PIADAS vão acontecer.
Ou se muda os fatos, o comportamento, ou fiquem calados e agüentem o tranco.
E não esqueçam, por mais cruel que tenha sido, foi apenas uma PIADA!

Tem marido que é cego

2009-11-29T11:18:00.004-02:00

Noiva casa com vestido ousado e vira sensação na Internet. Na foto, a noiva, seus peitos e ao lado o jovem marido sorrindo antes de receber o crachá de corno do ano.

BEBÊ GIGANTE

2009-09-23T16:07:00.005-03:00

Uma mulher deu à luz em um hospital da Indonésia um bebê de 8,7 quilos e 62 centímetros (foto acima), informou nesta quarta-feira (23) a imprensa local. Logo em seguida abriu uma franquia do SUBWAY no local onde anteriormente ficava a sua vagina

2009-08-24T14:33:00.002-03:00

Coloco nesse espaço a crítica ao espetáculo Palavras na brisa noturna publicada na revista online Almanaque Digital.

Direção elegante e refinada

Por Herbert Bastos

Fotos Alvaro Riveros

23/08/2009

Palavras na Brisa Noturna, espetáculo escrito e dirigido por Fábio Portchat, é uma das peças mais delicadas que entram em cartaz este ano. Marcando a estreia do ator como diretor teatral, pode-se dizer que Fábio consegue sensibilizar e emocionar seus espectadores num espetáculo que também marca um novo estilo do trabalho dele como artista de teatro. Quem o conhece como comediante do Stan-up comedy "Comédia em Pé" ou de participações em quadros do programa humorístico Zorra Total, certamente irá se surpreender com o caminho qual Fábio Porchat está seguindo em paralelo ao humor.

O texto da peça foi criado a partir do livro "As Boas Mulheres da China", da autora chinesa Xinran Xue. Fábio selecionou cinco relatos contidos no livro e escreveu os monólogos representados pelas atrizes Fernanda Maia, Patrícia Vazquez, Regina Gutman, Pollyanna Rocha e Cris Rudolph, que separadamente entram em cena e dizem textos que foram dramatizados a partir de histórias verídicas escritas a Xinran Xue quando ela tinha um programa de rádio homônimo ao nome da peça. A história contada por essas mulheres tem em comum a ausência de um sentimento que elas não tiveram correspondido por parte de um ente querido, tornando-as, por assim dizer, semelhantes a muitas mulheres que por algum motivo já estiveran na mesma situação que elas se encontram.

A iluminação de Russinho, magnífica por sinal, contribui para a beleza e graciosidade da peça. Os figurinos de Samuel Abrantes indicam ao espectador o que esperar de cada história a ser contada, além de fomentar a imaginação do público a respeito de cada personagem representada pelas atrizes. A trilha sonora de Paulo Carvalho, que por vezes emite sons que lembram o momento em que se está sintonizando uma estação de rádio, faz o espectador pensar que cada história contada em cena também estaria sendo narrada pelas mesmas mulheres no programa de rádio para qual mandavam cartas contando suas histórias de vida. A direção de Fábio Porchat, em cada cena, se mostra refinada e pontual....Que ele continue assim, experimentando coisas novas e realizando espetáculos com a mesma elegância que Palavras na Brisa Noturna.

SERVIÇO:

Sede da Cia. Dos Atores

Endereço: Rua Manoel Carneiro, 12
Telefone: 2242-4176
Horário: Sábado, domingo e segunda às 20h
Lotação: 60 lugares
Preço: R$20,00

Temporada até final de agosto

ÁFRICA DO SUL

2009-04-26T11:43:00.000-03:00

Jacob Zuma, presidente recém eleito da África do Sul, chega ao poder em meio a grande celeuma.
Como é polígamo confesso, admitiu ter quatro esposas, comprou a antipatia dos movimentos e organizações feministas do mundo inteiro.
Na foto, Zuma aparece numa celebração tribal com sua quarta esposa que, aparentemente, comeu as outras três.

Corporativismos, gargalhadas e burrice

2009-04-11T15:29:00.000-03:00

Costumo apresentar um número onde BRINCO com os médicos. Tambem faço referencias aos oftalmologistas e odontologistas. Como o meu espetáulo é um SHOW de HUMOR não perco o meu tempo nem o da platéia, explicando que tudo que falo não passa de mera brincadeira. Se fosse para falar sério estaria fazendo palestras e não bancando o palhaço num teatro cheio.
Outro dia depois de ter feito esse número onde BRINCO com médicos e afins, fui brindado com um post no site do grupo que conclamava a minha exclusão do elenco ao qual pertenço, porque ousei tocar nesses profissionais.
A mulher que escrevia estava indignada com o que foi dito embora a esmagadora maioria da platéia tenha se divertido muito expressando seu contentamento com aplausos efusivos.
A tal senhora achava que os outros membros do grupo deveriam intervir no trabalho daqueles que viessem a ultrapassar os limites. Limites? Limites de quem? Que fascismo é esse que prega a eliminação dos contrários? Que cabeça torta é essa que acha que aquilo que se fala num SHOW de HUMOR deve ser levado ao pé da letra? Que idiota autoritária é essa que se dá ao direito de agir como palmatória do mundo, destituindo os que não fazem comentários favoráveis com as suas idéias?
O humor é assim mesmo, as vezes cáustico, as vezes tolo, as vezes inteligente. Se for para ser politicamente coreto não é humor. É babaquice de gente com sérios problemas de prisão de ventre.
Ao que parece essa senhora não foi informada que a ditadura terminou e que a censura foi abolida da vida cultural desse país.
Eu seria um idiota do mesmo calibre se achasse que todos os que assistem aos meus números concordam em 100% com o que digo.
Por outro lado, as portas do teatro não ficam trancadas. Qualquer um que achar que gastou o seu dinheiro em vão sempre pode levantar e... sair.
O mais curioso é que outras profissões foram abordadas na mesma noite por outros comediantes, mas dona Virtude Retilínea não se manifestou. Se não fazem parte da classe médica não merecem defesa intransigente.
De tempos em tempos aparece um cretino ofendidíssimo com aquilo que alguem teve a audácia de falar em público.
Foi assim com Lenny Bruce, seminal comediante norte americano muitas vezes preso em cena, porque falava contra a política de seu país.
Igualmente foi perseguido o tambem norte americano George Carlin por falar palavrões em seus números.
Tambem se queimou pilhas e pilhas de livros assim que os nazistas tomaram o poder.
É sempre bom recordar que artistas e radialistas da Rádio Nacional perderam seus empregos assim que os militares fizeram a gracinha de 31 de março de 1964.
Hoje em dia professores e intelectuais são perseguidos na Venezuela do bufão Hugo Chavez.
Os exemplos de intolerancia são intermináveis. Idiotice é comum tanto à esquerda quanto à direita. Faz parte da natureza humana.
Se não faz parte do que eu penso, melhor destituir. Livre pensar? De jeito nenhum!
Ora, vá catar coquinhos na praia do obscurantismo, minha senhora. Guarde o seu fel autoritário e mau humorado para a sua família. Fique em casa ou vá assistir a um bom filme iraniano ou que sabe, a uma tragédia grega. Comédia não é o seu forte nem a sua praia.

Ilustração: O comediante Lenny Bruce atrás das grades porque teve a ousadia de
pensar.

Tora! Tora! Tora! (a batalha do sushi)

2008-11-03T17:58:00.000-02:00

Não gosto de restaurantes self service. No máximo um buffet de saladas ou de antepasto. E só.
Em primeiro lugar, gosto de ir a um restaurante - estudar demoradamente o cardápio, escolher um bom prato, uma bebida legal para acompanhar e esperar, me esbaldando num couvert tipo La Mole, enquanto a comida está sendo preparada.
E nem precisa ser do tipo de casa em que a conta soma a data, número de rg do dono e da inscrição estadual. Mesmo que você tenha consumido apenas uma mísera azeitona e um copo d’água. Da bica.
Adoro quando peço um linguado, por exemplo, e o garçom prepara o prato ali na minha frente, retirando as espinhas inteiras, arrumando o peixe no prato, colocando as batatas em harmonia com o resto e espalhando o molho de alcaparras com a perícia de um cirurgião.
Gosto do troca-troca de pratos e o supremo conforto de guardanapos de pano.
Num self service as refeições ganharam a impessoalidade de um fast food qualquer. Pode ser prático, não resta dúvida. Mas totalmente desprovido de charme.
Além do mais, em caso de lotação exagerada, você sempre corre o risco de ter de dividir sua mesa com um desconhecido qualquer. Com alguma sorte o sujeito vai sentar, comer e sair fora. Num dia de azar ele vai puxar assunto com você.
Se fosse para ser assim eu iria fazer minhas refeições num restaurante Pueblo Revolucionario, em Cuba. Se bem que eu poderia ir para a Coréia do Norte... Hum... Não. Lá eles nem tem comida quanto mais restaurantes.
Outro motivo para não gostar desse tipo de serviço é meramente estético. A visão de pratos e mais pratos passando diante dos meus olhos com composições nauseantes é demais para o meu delicado espírito gastronômico.
E cabe aqui um pequeno parêntese. Quando falo em delicado espírito gastronômico, não estou me referindo a esses programas de culinária para gente rica. Já notaram que nada do que eles usam é possível de ser achado numa quitanda de esquina qualquer? Tem sempre um azeite balsâmico feito nas montanhas da Albânia Central ou um queijo fabricado uma vez a cada cinco anos por monges anões da Mongólia Exterior. Essas coisas.
E também não precisa ser nada vindo diretamente da culinária francesa. Aliás, vamos deixar uma coisa bem clara aqui. Vocês não acham esse falatório todo sobre comida francesa um certo exagero? Os caras comem cavalo, pelo amor de deus! Comem sapo! Comem lesma!
Se bem que em francês tudo fica mais, digamos, mais palatável, né não? Existe uma diferença enorme em se pedir um prato de escargot e um prato de lesmas. Sair de casa e dar uma passada no açougue de carne de cavalo é muito pior do que sair para dar um passeio no boulevard, almoçar num bistrô e na volta fazer compras na chevaline. É ou não é très chic?
O meu delicado espírito gastronômico se refere simplesmente à comida gostosa, bem feita e de preço razoável já que eu não sou nenhum Rockfeller.
Voltando à questão estética, vocês já reparam nos pratos que neguinho monta? Você está lá naquela fila lamentável junto à comida e eis que passa bem diante dos seus olhos algo que mais se assemelha a uma instalação de artista plástico picareta. O cara coloca num mesmo prato batata frita, batata assada, batata cozida, salada de batatas e um raminho de agrião.
Você vira para o outro lado tentando evitar aquela visão medonha e vê um outro carregando uma maquete de ferro velho em direção à balança. O criminoso equilibra num mesmo prato macarrão, arroz, feijão, fatias de picanha, frango, batata frita, rodelas de tomate, salada de feijão fradinho, palmito, ovos de codorna, ovo frito, pão de alho, um pastel, duas empadas e um raminho de agrião. Pra beber, um refrigerante light, é claro.
O vislumbre dessa monstruosidade faz qualquer um perder a fome quase imediatamente. Ou correr para uma galeria de arte atrás de uma instalação qualquer. Só pra manter o clima.
Tem também aqueles restaurantes que tem a audácia de anunciar que servem comida japonesa.
Audácia sim, por que aqueles croquetes de arroz azedo cobertos por toras de peixe podem ser tudo menos comida japonesa. A não ser quer o freguês não se importe pelo fato do cara que está preparando os alimentos esteja mais para lenhador do que para sushi man. Até o gengibre vem com a espessura de uma prancha de compensado. Mas as pessoas se deliciam. Comem e repetem como se aquilo se tratasse um manjar de deuses com um nível baixíssimo de exigência.
E se algum dia eu tive um mínimo de simpatia por restaurantes self service, ela virou fumaça por causa desse episódio lamentável. Escutem só:
Certo dia, eu e o meu filho fomos almoçar juntos. Naquela época eu trabalhava em Botafogo e combinei com ele um encontro num restaurante japonês perto do meu trabalho. O lugar era bem legalzinho e servia sushis de qualidade a peso. Saia em conta no bolso e no paladar. Quando chegamos fomos informados que naquela hora era oferecido um desconto sobre o preço cobrado. Estava ficando interessante.
O salão estava quase vazio e a bandeja onde estavam os sushis também. Já não era tão interessante assim. Não se pode ganhar todas né não?
A coisa estava até meio caidona. Uns poucos salmões, outros parcos Califórnia e alguns inari. Inari?
É inari. Vocês sabem o que é inari? É um sushi só de arroz que vem dentro de uma espécie de bolsa adocicada de sei lá o que coberto de salmão defumado ralado e gergelim torrado. Uma delícia inacreditável. Poucos restaurantes servem. Para a pobreza da bandeja aquilo era uma compensação bastante razoável.
Começamos a nos servir felizes da vida. Um pouquinho disso, outro pouquinho daquilo, um braço gordo e suarento entrando no meio e pegando tudo... Como é?
Pois de repente saído do nada entrou na nossa frente aquela mulher, armada de prato e pinça. Armada sim, porque a desgraçada empunhava os trecos como quem parte para uma luta corpo a corpo. E sem a menor intenção de fazer prisioneiros.
Olhei para a infeliz com um olhar que mais parecia cena de bang-bang italiano. Minha vontade foi dar um safanão na criatura e tirá-la do nosso caminho.
Como se não bastasse a variedade minúscula de sushis a muquirana ainda por cima furava fila e pegava tudo que encontrava. Desaforo!
E não é que a descarada teve o desplante de falar: “Pode passar, meu filho. Pode passar que eu vou demorar”. E se atracou com todos os salmões da bandeja.
Meu filho passou batido pelos inaris. Erro fatal. A velhota parou, olhou e perguntou. Aos berros, por que essa gente só fala gritando.
“Isso aqui é o que, hein?”
Querendo mandar a figura à merda, respondi, sem embandeirar que aquilo ali era muito gostoso. Nessa altura os sushis no prato dela mais pareciam aviões no convés de um porta-avião pronto para atacar Pearl Harbour. Tentei ser grosseiro e insinuei que talvez, quem sabe, a senhora possa não gostar.
Não surtiu o menor efeito. Pegou os que restavam. Logo depois a atenção da mulher foi deslocada para uma bandeja de califórnias com recheio de salmon skin. Caiu matando. Foi horrível de se ver. A velha era uma predadora. Uma profissional das filas de restaurantes self service. Eu e meu filho não tivemos a menor chance.
Resignados, restou-nos procurar uma mesa e dividir os inaris que escaparam do ataque relâmpago da terrorista dos sushis. Quase ao mesmo tempo a mulher se apropriou de uma mesa. Aliás, mesa vazia era a única coisa que não faltava no lugar.
Assim que tomou posse da mesa a taliban dos self service, pousou o prato sobre ela e num gesto inesperado voltou para as bandejas de sushis!
Ficamos, eu e meu filho, com os hashis parados no meio do caminho entre o prato e nossas bocas, califórnias pingando shoiu na mesa. Os queixos caídos envoltos em incredulidade.
Do outro lado do restaurante a mulher, com movimentos selvagens, dava cabo dos sushis restantes. Um verdadeiro massacre. Juro que ouvi a infeliz gritar Tora! Tora! Tora! Uma tragédia.
Nem Jason em dia de grande inspiração seria capaz de tamanho banho de sangue.
Quando a serial killer voltou para sua mesa um silêncio pesaroso abateu-se sobre o salão. Impossível não lamentar o genocídio covarde ao qual foram submetidos aqueles derradeiros exemplares de tão agradável e saborosa aparência.
Ainda tocados pela cena continuamos a comer. Antes de se engrenar num papo qualquer eis que a doida se levanta mais uma vez e vai na direção das bandejas de pratos quentes. E agora, a celerada carregava não um, mas dois pratos sendo que num deles equilibrava uma quentinha!
Se alguém passasse uma faca no ar poderia cortar o silêncio. E se ele caísse bem fatiado com toda certeza a louca colocava tudo no prato.
Olhei em volta e percebi que ninguém mais tirava os olhos da mulher. E foi nesse instante que adentrou no recinto um homem. E tudo ficou claro.
O cara devia ser marido dela e o prato extra era para ele.
O cúmplice mandava a kamikaze ir na frente para fazer o serviço sujo. Ele chegava depois e arrematava.
E no arremate foi direto para seção dos quentes carregando também dois pratos. Um era uma quentinha.
Uma dupla de terroristas estava à solta nos restaurantes a peso. Uma horda de hunos dos talheres passava pelas filas deixando um rastro de desolação e espanto à sua passagem. Nem mesmo um talo de salsa resistia à sanha esfomeada da dupla. Eles levavam o desconto muito a sério.
Nunca mais fomos os mesmos. Certas coisas são muito difíceis de se esquecer. Ainda hoje tenho pesadelos onde vejo a tal mulher caminhando em minha direção com os olhos fixos no meu prato, pinças gigantescas fazendo clac-clac-clac pra mim.. O horror... O horror...
.

Uma tarde na análise

2008-10-20T16:12:00.001-02:00

Fazia análise já havia algum tempo. Começou fazendo quando seu casamento entrou em crise pela primeira vez E continuou até depois do casamento acabar. Primeiro foram tres sessões por semana. Depois duas. Por fim, uma.

O consultório da terapeuta ficava num andar térreo de um prédio de tres andares numa rua cheia de árvores no Jardim Botânico. Para um local de trabalho que lidava com as emoções dos outros era um tanto devassado. Era comum ver e ouvir as pessoas que passavam por um corredor externo em direção à portaria do prédio. O consultório possuía um entrada independente.

Num desses dias de falta de inspiração, citações esparsas, nada fazendo muito sentido , longas pausas silenciosas, alguém com sotaque argentino falando através da janela do consultório... Alguém falando através da janela? Sotaque argentino?

— Por favor... yo queria saber do apartamiento de dõna Marina...

Ainda tomados pelo espanto tentaram explicar ao homem que a portaria era no corredor ao lado, que ali funcionava um consultório e que ele procurasse o porteiro. Ele foi. Saiu da janela como entrou. Rapidamente buscaram retomar a sessão envoltos no inusitado do acontecido. Nunca pôde lhes ocorrer que alguém pudesse meter a cara numa janela alheia para perguntar sobre quem quer que fosse. Comentou com a terapeuta sobre uma fantasia que tivera quando começou a se tratar com ela. Depois de cada sessão ficava imaginando se alguém estivera abaixado do lado de fora da sala bem debaixo da janela escutando a sessão. Essa sensação durou umas duas semanas. Depois, achou que era perda de tempo ficar encanado com tal pensamento. Afinal não era nenhum pedófilo contumaz ou necrófilo ou ainda um Édipo furioso por ter enfim consumado seus desejos incestuosos com sua mãe. Na verdade era apenas mais um maluquinho de classe média devastado pela crise matrimonial e suas conseqüências no que restara de sua vida. Nem mais nem menos. Nada que um idiota qualquer não pudesse ouvir

Tentando retomar de onde tinham parado, perguntou à analista se isso já havia acontecido antes. Ela respondeu que sempre tinha gente passando pela janela. Mas ninguém, até aquele dia tinha chegado a interromper a sessão...

— Por favor... Yo... Bien... Es que doña Marina... el apartamiento...

Ficaram os dois no mais incrédulo silêncio. Não satisfeito em fazer a primeira, o tal portenho resolveu fazer de novo!

E insistia

— Yo no encontro el apartamiento...

Foi interrompido quando o paciente levantou do sofá e foi até a janela segurando as grades com as duas mãos assim que parou.

— Meu amigo, começou muito delicadamente, isso aqui é uma clínica psicoterapeutica. E nós estamos bem no meio de uma sessão. Aquela ali - apontou para a terapeuta, é a

psicanalista e eu - aproximando o rosto das grades num gesto teatral - sou o maluco.

Antes que a palavra maluco parasse de ressoar pela sala o invasor involuntário havia desaparecido, sem deixar traço. Talvez tenha ouvido as gargalhadas dos dois. O bairro inteiro deve ter escutado. Intermináveis gargalhadas que se repetiram todas as vezes em que falaram do assunto.

Esse lance de stand up

2008-06-02T21:06:00.000-03:00

No começo muita gente falava que era coisa de artista colonizado. Era só tocar no assunto e lá vinha o nacional popular levantar a voz contra aquela idéia estúpida de se fazer no Brasil esse estilo de humor norte-americano. Pra que isso, perguntavam. Todo mundo sabe que o humor dos gringos só pode ser entendido por eles mesmos, diziam cheios de sabedoria marxista-leninista. Acho melhor deixar bem claro um aspecto universal do humor. Na verdade, só existe um tipo de humor. Aquele que é engraçado. Se for pastelão, sofisticado, non sense, o que seja, quem decide é aquele que assiste. O resto é babaquice de quem acha a comédia um gênero menor.
Mesmo assim, fomos em frente. E não foi fácil não. Não mesmo.
Quando você sobe no palco para representar, são várias as proteções ao seu dispor. Você tem o texto, o personagem, o figurino, os cenários, a música, os outros colegas, a direção. Tudo isso cria um escudo no qual você se abriga. Se não der certo, sempre se pode culpar um dos elementos que fazem parte do espetáculo.
No stand up a coisa é um pouco diferente. Quando você sobe lá na frente das pessoas, a única coisa que se tem para exibir é o seu olhar sobre aspectos específicos da vida. E nada daquilo que você disser vale como verdade cósmica. É só a sua modesta opinião sobre um assunto. E você não tem onde se apoiar. Não tem cenário, figurino, não tem nada. Você diz boa noite e começa a cair no abismo. E só pára de cair quando a primeira gargalhada acontece. Se não funcionar a culpa é somente sua, que não foi engraçado o bastante para conquistar a platéia.
Vivo dizendo que se representar fosse música, o stand up seria jazz. Você parte de um tema determinado, mas não sabe para onde os seus improvisos vão levar a sua performance. É sempre um enorme risco.
No entanto, ao sair de cena depois de uma boa apresentação, a sensação que se leva do palco é a da mais pura realização. Se você não é esperto o bastante para entender que a próxima pode vir a ser um desastre, os riscos de se achar o máximo são enormes. Ter um ego descontrolado é muito perigoso. Tem gente que fica insuportável mesmo.
Para quem não conhece o estilo, indico o Comédia em Pé, grupo do qual faço parte. Temos um site, www.comediaempe.com.br e uma comunidade no Orkut. Uma olhada não tira pedaço. E se ficar interessado, vá conferir o espetáculo.